１５日前 夫の引き出し

一昨日の地雷爆発後、私の心の奥底にはくすぶった怒りが残っていた。

自分でも理不尽な怒りだとわかっている。

でも、どうしてもこの気持ちを整理することができない。

まずは姉の記録から。

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６月５日、夕方６時半に父を訪問。

村田さんが今日は父が早くから食堂にきて、あまり食べずにさっさと部屋に戻ったと教えてくれる。

姉が持って行った区分４のカレーもソフトクリームもほとんど食べない。

お茶も一口でむせた。

いつもと変わらない様子。

歌を一緒に歌うし、じゃんけんもできる。

父は延々と話し続けるが、姉にはほとんどわからない。

わからないと言うと怒る。

だが、しばらくすると途中でぼんやりしてしまうようになったのが気になる。

先週は足を高く上げられると自慢していたのに。

このところワイワイ広場にも行ってないようだ。

でも、まだ一人で歩ける。

水分は８００から１０００cc飲んでいる日が多いが、たまに飲めない日もあるとの報告がスタッフからあった。

食事をどれぐらい食べているか確認しないといけない。

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夫は４人兄弟の上から２番目。

未亡人である夫の母は長男と住んでいるし、夫の妹二人も近所に住んでいるので、夫は親のことに関しての心配が一切ない。

なにしろ姑は８４歳なのに、毎日エクササイズ（姑はエロビクスと呼ぶ）とヨガで忙しい。

いつ電話しても家にいない。

ジムに行って自転車をこぐ。

午後はビンゴかボーリング。

だから、夫に親の世話をした経験は皆無。

もちろんこれが反対に、母親の介護をしないといけない状況だったら、私も困っていただろう。

だから、ラッキー！と喜んでいいことなのだが、単純に喜べない。

認知症の親を病院に連れて行って長時間待たせたり、夜中ずっと付き添って寝ることもできない介護、父親の不安症と付き合う時もしかしたら自分の方が親より先に死んでしまうのではないだろうか、と思うほどのストレス。

こういうストレスの経験がない夫と、自分の苦しみを共有できない。

訴えても訴えても返事がない。

聞いているのかどうかさえわからない。

なんで一緒に苦しんでくれないのだ。

いつもいつもそう思っていた。

そして父の死後７ヶ月たったある日、夫がこう言った。

『そうそう、そういえばお父さんのホームのスタッフに、お礼のプレゼントはあげた？』

え？父のケアに関しての唯一の言葉はそれ？

そんな言葉ですませる？

これで父の介護の歴史は『ホームのスタッフへのギフト』に集約されてそれでお終い？

軽すぎない？

今日会った友人が言う。

それはね、彼に『（介護の悩みを）受け入れる引き出し』がないのよ。

母が亡くなったあと、父は肺炎にかかるまで
機嫌良くデイサービスに通っていた

なるほど、そうなのか。

夫は職場でストレスを受けていたのに、私はその気持ちを考えてあげたか。

慰めたか。元気づけたか。否。

なのに、こうして夫に腹を立てるのは傲慢というものだろう。

精神的なサポートはなかったとしても、他の色々な面でサポートをしてくれた夫。

それが夫の持っていた引き出しなのだろう。

そんな夫を『長年の介護の後遺症』という言葉を盾に責めてはいけないのかもしれない。（と、とりあえず今日は殊勝な気持ちになる。）

ありがとう、友人。

ついでにお土産に持ってきてくれた、おいしいサモサもありがとう。

一つは夫に分けちゃる