コロナ感染から１年経って思うこと

カウンセラーのH先生に提案された『今日から・・・をしてください。』は、全くできていない。

カウンセリングを受けた２月３日（水曜日）の夕方から、悩んでいたことが少しだけ好転したからだ。

そしてその５日後の月曜日、偶然話したBさんが私と全く同じ悩みを持っていることがわかった。その人のことは３３年知っているが、ユーモアのセンス、家族に対する愛情、周囲の人たちへの思いやり、全てを尊敬している。

この人と電話で話しているうちに、私には話してもいいと思ったのかBさんは最近一番悩んでいることを打ち明けてくれた。『わかるわあ』と私が言うと、勢いづいたBさんは、２０分間自分の悩みを話し続けた。

翌日火曜日も電話でまた彼女の悩みを聞いた時、実は私にも同じ悩みがあって・・・と告白した。Bさんもやっと自分の気持ちを吐き出してもいい、と思ったようで悩みの元となる状況の詳細を話してくれた。それも全て私と同じ状況で驚いた。

尊敬していたBさんが私と同じ悩みを持っているのなら、全て自分が悪いと思わなくてもいいのかもしれない。そう思いながら木曜日のカウンセリングを待っていた。

が、その後、詳細は省くがコロナ感染？と不安になる出来事が起きた。そして精神的なものだったのだろう、具合が悪くなり始め、やっぱりコロナ感染したのか！！と怯えた。

その翌々日にはカウンセリングを控えている。ギリギリでキャンセルするのは悪いので、早めにキャンセルし、１週間延期することにした。

とにかく去年のコロナ感染を思い出すと、もう一度感染するのが怖くて仕方ない。

周りの人たちは医療従事者か６５歳以上なので次々とワクチンを接種しているが、私は１８歳から６４歳までの大枠に入るので接種は６月あたり？と予想している。

それまでは日本にも行かない方がいいのかもしれない。

去年２月の感染はどこで起きたのかもう一度考えてみた。

２月中旬から下旬にかけて感染したとしたら、考えられる状況としては・・・

２月１５日ランチにメキシカンを食べに行く

一緒に行った２人は感染せず

ランチのあとタピオカミルクティーのお店に行き

９０％がアジア人の行列に１５分ぐらい並んだ

友人２人はその後コロナ症状なし

２月１９日友人とモールに行き、夕食をレストランで食べたが、

その後友人はコロナ症状なし

２月２１日早朝、目の激痛を訴えるマリーを連れて救急に行く

空咳が出始めたのが２月２５日ぐらいだったので、やはり感染は救急病院で起きたのではないかと思う。

そこからの経緯はここに書いたので、興味ある方は読んでいただきたいが、本格的にひどくなったのはその６日後の３月１日。救急病院で肺のレントゲンを撮り、一番苦しかった日だった。嗅覚を失った（あまりに苦しかったので嗅覚のことは認識できていない）のもこの日。微かな甘味や塩分を感じることができたので、味覚は残っていたのかもしれない。

以前書いた部分も多い記事だが、思い出した新事実を補足しておくことにする。

まず３月２日には完全に声が出なくなった。これは翌日から少しずつ戻り始めた。

３月４日、嗅覚が全くなくなっていることに気がつき、かかりつけ医に連絡。この時点ではまだコロナと嗅覚障害は関連づけられておらず、コロナではないと言われる。

ネットで調べてみると、免疫力を高めるには発酵食品がいいということで、納豆を１日１度食べ始めるがまるで味がない。

３月５日、頭痛があったのが普段服用するMotrin（イブプロフェン）は、感染源がコロナウイルスだった場合、得体の知れないウイルスなので危険かもと怖くなり、安全性が確実なTylenol（アセトアミノフェン）を飲む。頭痛はすぐ治った。

３月６日、嗅覚刺激療法を始める。ベッド脇に庭に咲いていた花、レモン、シナモン、植木の葉っぱを置いて１日に何度も何度も匂いを嗅ぐ。そして次男に亜鉛の錠剤を買って来て、と頼む。がTrader Joe'sにはカルシウム・マグネシウム・亜鉛混合サプリしかなかったので、それをこの日から飲み始める。

食べることが何よりも大好きなのに、

嗅覚がないのは辛かった

この日結膜炎症状が始まる。

そして夕方、樹液から一瞬だけだったが、ほんの微かな香りを感じる。

３月７日午前、葉っぱの柔らかなところを爪で剥がし、樹液を擦り出すようにしていたら、突然匂いがした。１時間後にはまた何も匂わなくなった。

この日、あまり好きではないうどんならまだ食べられることがわかり、微かな希望を見出す。

８日は一日中嗅覚なし。

９日は朝から夕方まで嗅覚が戻る。

３月１０日、嗅覚は完全復活したが、朝から一日中ひどい咳がぶり返す。

この頃食べることができたもう一つのものは杏仁豆腐

食感を楽しめた

３月１１日。前日の咳のせいか体のあちこちに痛みを感じ、心臓に微かな痛みあり。この頃コロナの後遺症や血栓のことはまだ何もニュースになっていない。

が、この日突然症状が全て完治したように感じた。

つまり、感染が２月２１日とすると、完治の３月１１日まで（症状の上で）２０日かかっている。

しかし、１年前を振り返ってみて、思い出すのは食べ物に関連したことばかり。

そして完治した途端、３月１１日はこんなに食べている。ベーグルなんぞ１日に２度も！

まずは、根本的に卑しいのを治さないとね

カウンセリング セッション２／ ２ 古い記憶

コロナ禍の中、カウンセリングはリモートで行われた。

スクリーンの中のH先生は無色の部屋に座り、洋服はシンプルで鋭角的なラインの黒いもの。

部屋、先生の洋服。何もかもが無機質な印象と言えるかもしれない。

先生の短いがふんわりとセットされた髪と、柔和な表情だけが穏やかなラインを描いている。

カウンセラーとして先生が持つ守秘義務についての説明のあと、私は今悩んでいることを話した。

先生は私が話している間、ほとんど口を挟まない。

何が今私を悩ませているのか。

私は話し続けた。

親からは無条件に愛されたという記憶しかなく、介護は辛かったがそれも終わり（ここで涙が出た）、少し前までは悩みもストレスもなく、全て順調と感じていた。

そして、私は自己肯定感がとても強い人間だと思っていた。

なのに、今は不安ばかりがある。

去年長男が私の旧姓に改姓した事実に夫の兄と母親が激怒し、私と絶縁状態になったこと。

去年起きた人間関係に関する辛い出来事は他にもいくつかあり、それがきっかけで自分に自信がなくなった。

私は知らない間に、人に対して支配的な態度をとっていたのだろうか。

今はどの友人ともいい関係を築いていると思っているが、いずれ自分は全ての人に拒否されて、たった一人になってしまうのだろうか。

いや、そこまでのことはないとしても、それに近いことは起きるかもしれない。

先生は相槌を打ちながら優しい目で私を見つめてくれている。

私はカウンセリングの時間いっぱい一人でしゃべった。

私の話が終わった時、先生から優しいトーンで質問と提案があった。

あなたは何かの出来事を深く掘り下げて分析するようですが、そのことは普段からどこかに書いているのですか。

そう、書いている。私はなんでも記録するのが大好きなのだ。7歳の時から日記をつけているし、感情の動きもエクセルでチャートにして記録している。毎年手帳を買いアナログ的な記録もする。

このブログを始めたのも、父の認知症の記録を取りたかったからだ（このことは先生には伝えなかった）。

あなたが得意とする、分析して自分を見つめることで、本当の感情が出づらくなっているんですね。

え？ここで驚いた。自分は感情のままに行動する人間だと思っていた。

だから、昔から女友達にもボーイフレンドにも夫にも、自分の気持ちをぶつけてきたではないか。

ティーンエイジャーの息子たちにもよく怒っていたのに？

この時点でとりあえず、今の自分の姿への認識が１８０度変わった。

だから今日から・・・をしてください。

と、ここで、ある提案が先生からあった。

この手法については、私も患者としての守秘義務とまでは言わないまでもマナーだと思うので、ここには書かない。

が、最後に先生に言われたのは、今日このセッションが終わった後、色々な思いが出てくるでしょう。

そしてそれは当たり前のことです、いうこと。

まさにそうだった。

寝るまで色々な記憶が蘇り、それを自分の中で分析し続けた。

そういえば高校生の時Wちゃんと私の性格のことで喧嘩したな。

あの時のWちゃんの指摘は正しかったのかもしれない。

私は自分が正しいと思っていたけど、それは父から受け継いだ頑固さから来たものだったのだろうか。

父は血縁の親戚には優しいが、非血縁者には厳しかった。

私もそうなのではないか。

私は完全に心を許した相手に、求め過ぎる傾向があるのではなかろうか。

そして、求め過ぎて受け入れられなかった時、今度はその人に理不尽な怒りを感じるのだろうか。

翌朝は目が覚めた途端に、長年忘れていた記憶が二つ蘇ってきたことに驚いた。

幼稚園の入園式の日に、母と登録テーブルに行った。事務手続きをしている職員さんが私に優しく言う。

自分の名札を取ってください、と。

名札はテーブルの上に何枚も置いてある。

ひらがな５文字の自分の名前はもちろんもう読めていた。

なのに、私は混乱した。

この札に自分の名前が書いてあるが、これをすぐ取りあげてもいいのだろうか。

そこには何か他の意味が隠されているのではなかろうか。

今から思うとそんな感情だったのだと思う。

名札を取り上げることができなかった。

自分の名札を認識するのが無理なのだろう、と思った職員は『じゃあ、お母様が取ってあげてください。』と母に向かって言った。

夜、母が家族に言った。

「今日本当に恥ずかしかったのよう、この子ったら自分の名札が取れないの。」

もう一つの記憶も、ずっと思い出したこともなかったものだが、カウンセリングで分析という言葉が何度も出たのでそこから呼び起こされたものなのかもしれない。

小学６年生の時、全校一斉テストが実施された。

テストは簡単だったが、特に最後のページは、どの問題も一瞬で答えがわかってしまった。

そのページには積み木でできた立体がいくつも並べてある。

（隠れているものも含めて）積み木がいくつ使われているのか答えなさい、という問題だった。

現在は小学校受験問題に使われるらしい、空間認識能力を調べる問題なのだろう。

なんで周りの子たちは皆延々と時間をかけているのだろう、と不安を感じたのを覚えている。

今は空間認識能力は完全に衰えていて、積み木を見ても数えるのに時間がかかる。

そして、しょっちゅう物にぶつかる。

が、なぜその二つの記憶が突然鮮明に呼び起こされたのか不思議だった。

出来上がったブリ大根

一瞬で大根の数が認識できた（ウソ）

カウンセリング １／２ 自分自身のイメージ

「もう更新はないだろうと半ば諦めてブログをチェックしたけど、最新の投稿を読んでみたら・・・

あれでは皆心配するぜよ。」

というLINEがイギリス在住の友人Yりさんから入った。

「美味しいものを食べたいと思わない、って・・・お菓子はパクパク食べてるのんだから、あれじゃインチキでしょ！」ということ。

持つべきものは友だ。

心配してくれた友人から次々メッセージが入って、それだけでも自分がどれだけ幸せか、そしてコロナ禍で大変な思いをしている人が多いのに、なんて贅沢なことを言ってるんだと恥ずかしくなる。

が、カリフォルニアばあさんこと、チビリッツさんから来たメッセージに救われた。

『みきみぃさんのがぜいたくな悩みなんて、全くそんな事はないですよ。

悩む条件は何もないです。

その人の頭の中のケミカルバランスと思います。どんなきっかけでも起こりえます。』

そうか。悩む条件なんてないんだ。

私も悩んでいいんだ。

先週の火曜日あたりからどうも何もする気力がわかない、と思い始め、体に影響が出始め、木金土は怖くなるほど体調が悪かった。

そこで鬱を経験した山歩き仲間S子さんと、カリフォルニアばあさんの娘さんが通われたカウンセラーに連絡したのだった。

S子さんからのメッセージにはこう書いてあった。

ご本人の承諾を得て、S子さんの体験記を、少し加筆してここで紹介させていただくことにした。

２０１５年の夏頃に、＃＃＃（ベイエリアの地域名）にある一軒家のテナントを追い出し（これも＃＃＃の裁判所に行って裁判したので時間や費用がかかりました）、それからその家のリモデルを始めました。 

息子が＊＊（市）を出て＃＃＃に住みたい、そして娘も自分はいつか＃＃＃に帰りたいから家を売らないで欲しいという希望がありまして、リモデルを始めたわけです。

約三か月の期間中、片道２時間の運転距離を毎週往復し、宿泊地がないのでホテル、友人宅、友人のゲストハウスなどを転々とし、 大工さん、電気屋さん、Home　Depot（DIYショップ）の連中など、数カ所との交渉や管理など 一人でやりこなし、数度は身動きができなくなるほど疲労困憊してしまったのです。

台所が使えないので外食ばかり。最後は不眠が続きました。 

最終的にリモデルに予算の倍かかってしまったのは、シングルマザーとしては痛い出費でもありましたが、兎に角三か月で何とか内装は終わり（台所はできませんでした）、ホッとしたら今度は歯の調子がおかしくなりました。 

原因がわからず、４-５人の医者に行き、最後はPeriodontist（歯科系疾患専門医）で結論が出ました。 結局抜歯することになり、それも無事済みました。 

ところがです。 

忘れもしません、１１月４日、２０１５年。 

朝起床した時、変な体調だったのです。 

ちょっと普段とは違うのです。

午後散歩に行きましたら続ける元気がなく１．５マイルで帰り横になりました。 

それから体調は悪化するばかり・・・ 

体が動きません。

不眠、食欲不振、寝たり起きたりの生活。

完全に介護が必要になってしまったのです。

 

何とか３人の方を雇い　食事を用意してもらいました。 それも普通の食事ができなく病人のような淡白なものだけしか食べられません。

友人が医者の送り迎えをやってくれました。

友人がお見舞いに来てくれましたが、ただベッドかソファに横になってぐったりしているだけの私はもぬけの殻みたいでした。

元気だったころの私を知っている人達はびっくりして、言葉もかけられなかったはずです。 

主治医に行き色々な検査を２か月かけてやっていただきました。 

結論としてどこも悪いところが見つからない、ということで精神科医を勧められました。 

そして主治医の紹介で、精神科医とカウンセラーに２０１６年の一月から会いだしました。 

これらは保険が効かなく、食事係の支払いなどで月に１０００ドル以上の出費は大きな負担でした。 

精神科医はacute stress（極度ストレス）と判断し、薬を服用すれば２か月で必ず回復に向かうと言ってくれたのです。 

半信半疑でしたが本当に６週間である程度直っているのがわかり、２か月後には教会に行ける元気が出たのです。 これは自分にとっても奇跡としか言えません。 子供たちは自分の母親の変わり果てた姿を理解できず、戸惑ったはずですし、まず信じられなかったはずです。 この時は子供たちは助けになりませんでした。

以上がS子さんの鬱になった時から治癒した時までの話だ。

鬱状態がどんなものか知識のなかった私はこれを読んでびっくりした。

そしてありがたいことに私を心配し、電話をかけてきてくださったS子さんの話を詳しく聞いて、もっとびっくりした。

カウンセラーN先生に会うにもオフィスまで車も運転できなかったS子さんだったが、そのS子さんの元にN先生は通って来てくれ、ベッドサイドでカウンセリングを受けたということ。

そして、S子さんが私におっしゃる。

お願いだから、今のうちにカウンセリングを受けて。今のうちに対処し始めて、と。

S子さんの体験記を読んでやっと、鬱状態というのは気分が重いなあ、と悩んでいる状態ではないのだ、とわかった。

体が全く動かなくなるほどの状態、知人が来てもそちらを見ることもできないような状態なのだと理解した。

ということは、私もひどい状態になるのを待つのではなく、今から対処するべきなのだろうと悟った。実際私も先週木金土は普通の食事が喉を通らなかった。（お菓子は食べた。）

遂に先週、カウンセラーに連絡した。

そして今日１回目のカウンセリングセッションがあった。

カウンセラーのH先生（N先生と相談してH先生の方が私には合うと判断した）が話したのは５分足らず。私が話したのは５０分。

なのに、自分自身のイメージが１８０度ひっくり返った。

今晩はブリ大根作ります

コロナ鬱？

 今年はブログの更新をもっと頻繁にするぞ〜、と思っていたのにもう２月になってしまいました。

みなさま、お元気でしょうか。

私はどうも今年に入って少しずつ鬱状態になりつつあるようで、以下の症状があります。

• 朝起きると口の中で舌が膨張している感じ。
• 頭の中に水が溜まったような感じで、何かを考えるということができない。
• 手足が痺れたような感覚が一日中あり、夜中や朝トイレに行く時フラフラする。
• 突発的に涙が出る。
• 美味しいものを食べたいという気持ちが全くなくなった。
• 明日の朝目が覚めなくてもいい、という気持ちになっている。

といったもの。

でも、１０月末から始めた１９分エクササイズはちゃんとやっております。

明日からカウンセラーと話すことにしたので、そのご報告をするまでしばらくお待ちください。コメント欄も閉じさせていただきます。申し訳ありません。

エクササイズ１０分　脈拍数１２２　スックと立つ

（影は足も実際よりずっと細く見えるので力が出る？）

エクササイズ１５分　まだ大丈夫

エクササイズ１８分　ヘタレ

ネギ坊主

新年あけましておめでとうございます。

いつも、こんな読みにくいブログを読んでくださって、本当にありがとうございます。

もう感謝感謝です。

今年こそはもっとブログ更新を頻繁にしようと誓っております（毎年）。 

そして、コロナ共存生活の中ポジティブに生きましょう。

そう。今年はもっといろいろなことをポジティブに考え、ネガティブな考えに陥らないようにすることを自分に課することにした。

後悔することに意味はない。

今後悔していることは、紙に書きつけて、その紙は捨ててしまうこと。

そしてもう考えないことにしよう。

とにかく何でもいい面を見ること。悪い面を見ない。そしてセラピーを受けることで、もっと人間として成長したい。人間として成長することで幸せになれるのだと思う。

いい面を、いい面を、と考えるようになってかなり気持ちが楽になってきた。

そして、もう人生ラストスパートに入ってきているのだから、今が自分を変えるラストチャンスと考えている。

クリスマスも新年も長男家族とは会うのをやめて、FaceTimeで話すだけにした。寂しいが、次男家族には毎日会えるのだし、今は我慢。

妊娠８週でコロナ感染したマリーから生まれた

アキも健康で生後３ヶ月が過ぎた

和気藹々と楽しく会話したあと、マリーが作ってくれたパスタで夕食。

マリーはスーパーテイスター（味覚が普通の人より３倍鋭い、人によってはコーヒーや炭酸水が飲めないこともあるらしい）のせいか、何を作っても美味しいのだ。

だから私は彼らの食事作りをリタイヤした

今年も変わらず食べ物だけはお正月の準備をするつもりだったが、１月２９日開店と同時にニジヤに行ったものの大行列。

３８人が目の前に並んでいる。入店できる人数制限があるので、２５分待った時点で２人が入店できただけ。

まだ目の前には３６人いる。

その時点であきらめた。

何しろ寒い。

お正月の食べ物のために風邪をひきたくない。

ニジヤ入店を待つ人たちの列

帰宅してすぐ家族全員にメッセージを送る。

『警報！お正月過ぎるまで日本スーパーには行かない方がいいかも。

多分アジア系スーパーはどこでも混んでいるはず。

今朝私はニジヤ開店と同時に行ったのに、２５分経っても行列が全く短くならないので、あきらめて帰ってきた。』

長男から返事が来た。

『１時間行列に並んで今マルカイに入店。何か必要なものがあれば買って届けるけど。』

が、マルカイから帰宅するのに１時間かかる長男に、更にもう１時間かかる遠回りをさせるのもかわいそうで、辞退した。

だから、お正月の夜だがパスタとブロッコリーの簡単な夕食に、今年からお酒を少し飲めるようになりたくて、赤ワインを開ける。

手頃な価格で美味しいコッポラ

さて、南アのコロナ変異種にはワクチンがどこまで有効かまだわからない、というニュースを見た。

元々ワクチンの有効性に数%だけ懐疑的（もしかして１００％元通りには戻らないかもしれない、という意味で）な私は『やはりそうか』と暗い気持ちになる。

２０２１年はどこまで元の世界に戻るのか。

ワクチンの有効性が証明されれば、今年中に５０％ぐらいは元どおりになるのだろうか。

そうも思えない。

マスクや手洗いは引き続き必至だろう。

お店でも３密を避ける方式は続くだろう。

今年、日本には行ってもいいのだろうか。

イリノイ州在住のMささんは、精神安定のために２月末から３週間ほど日本に行くことを思案中、ということ。

イギリス在住のYりさんからも１月末から２月に日本に行くチケットを取った、というLINEが来た。

う〜ん、私も２月に日本に行けばこの二人に会えるのかと思ったが、いくらなんでも感染者数が爆発的であろう真冬に行くのは避けたい。

それもこの二人は首都圏に家があるが、私にはない。

寒い日本にわざわざ着いたあと、２週間の隔離生活は辛い。

やはり無理だろう。

そんなことを考えていると、先が見えない生活に暗くなるが、それに関しては誰もが同じ思いを持っている。

若い子たちはもっと辛いだろう。

子供だって近所の子と距離を取るように親から言われ、公園にも行けない生活。

それでもポジティブに考えるしかない。

家族が皆健康でいられるのだから感謝しよう。

普段会えない長男がコロナに感染して重症化したらどうしよう、と不安になったりするがそんなことを心配していたらキリがない。

そう考えていた時たまたまこんな俳句に行き当たった。

葱坊主　子を憂ふれば　きりもなし（安住敦）

そうだなあ。息子たちの安否を日々憂うことは時間の無駄で、その時間は自分を成長させることに使うべきだろう。

しかし葱坊主というのはどんな植物なのかな、と調べてみると、なんと私が一番好きな花だった。（葱坊主の画像２枚は両方ともお借りしました）

この花で庭をいっぱいにしたい、といつも考えていた

アメリカではLeekという名前、日本ではネギの花だ。

そうかあ。これはネギだったのか、と目からウロコ状態。

『葱坊主』と最初に入れるといろいろな俳句（川柳）ができそうなことも発見。そしてその季語を入れた五七五を作ることで、気分が明るくなるようだ。

そうだった。介護が辛い時はいつも川柳を作っていたではないか。

葱坊主　生きてるだけで　儲けもん

今年は何か辛いことにぶち当たっても、ネギ坊主ネギ坊主、と『ネギ坊主』を入れた川柳を作って乗り越えることにしよう。

ネギ坊主　このこと知るは　自分だけ

（イヤ、隠れ肥満、公開してるし）

セラピー

 パンデミックという予想もしなかった大事件が起きた今年。それでも時は過ぎて行き、また新しい年が始まろうとしている。

それがどうも感覚的にすんなりと入ってこない。

あまりにも外出せず、家族だけと過ごした一年。

小さな子供には大変な一年だったと思う

公園の遊具が使えないヒロは、毎日近所の小学校の校庭で自転車に乗って遊んだ

が、２０２０年が終わろうとしている今、私はこのままではうつ病になるかもしれないな、と思うほど落ち込んでいる。

毎朝真っ暗な気持ちで目がさめる。

介護をしていた時が今までの人生で一番辛い時期だったと思っていたのに、介護には終わりがあったのだ。

が、今は終わりが見えない。このまま真っ暗な気持ちがいつまで続くのかと不安になり、どうやって這い上がればいいのかわからない。

秋は空まで物悲しいし

毎日イギリス在住のYりさんとLINEでお互いを叱咤激励し合うエクササイズは２ヶ月続いている。

体の健康だけではなく、心の健康のためにセラピストと話すのがいいのだろうと思い始めた。

長男は数年前セラピーに通い、かなり助けられたらしい。その話は次男にはしたらしいが、私にはしない。私がセラピーというものに対して懐疑的だとわかっていたのだろう。

次男は去年の夏から毎週５０分リモートセラピーを受けている。今年は隔週で受ける予定。

マリーも今年２月から受ける。

では私も受けようかな、と言うと、次男曰く『いいと思うよ。問題を抱えていない人間なんていないと思うし、誰もがより良い人生を送るためにセラピーを受けるべきだと思う。お父さんも受ければ、ずっとずっと幸せになれると思うけどね。』ということ。

私だってそれはわかる。お金の心配さえないなら、数ヶ月前から受けることを考えただろう。

が、今はお金がかかってもセラピーを受けて、より良い人生を送るために自分を変えたいと思っている。

サキ母に勧められて摂り始めた髪のためのサプリ

明るい未来を運んできてほしい

以前はセラピーを受けるなんて考えたこともなかった。姉がいつも言うように、私は親から愛され屈託がない子供時代を送ったから大丈夫、と思っていたのに、実は自分が『多くの屈託』に包囲されているのだ、と感じる。

では、どんなセラピーを望んでいるのか、どんな話をしたいのか、自分の中に巣食う暗闇がどうやって掘り起こされるのか。もしかしたらセラピストと話すことで、今後の人生の展開が変わってしまうのではないか、などなど考え始めるとまた躊躇する。

まずは自分が残りの人生に何を望んでいるのか。

もしかして、最近ほんのりと割れ始めてきたように見える６パック？

もしかして錯覚？

英語を話すということ オマケ 歌

今朝のヤフーニュースによれば、移住したい国＃２は日本（１位はカナダ）だそうだ。

アメリカ人にも人気の日本。

日本語のクラスも常に人気がある。

昨日奈良に行った姉が送ってくれた奈良の写真

私は東京か奈良に移住して、清水にご飯食べに行きたい

私が高校生／大学生／一般市民を教える時も、いかに楽しく習えるかということばかりに心を砕いた。

楽しい授業じゃないと生徒は途端にあくびをし始める。

特に高校生なんて遠慮なくあくびを連発する。

でも、楽しい授業を作ることは一番難しい。

私にはほとんど楽しい授業なんかできなかったような気がする。

特に難しい生徒（文句・泣き言が多い、クラスメイトが白ける発言をする、など）のいるクラスでは空回りすることも多かった。

でも、高校生でもこういう動画を組み込むと喜んでいた。所詮かわいい年頃なのだ。

自分の授業を生徒はどういう形で覚えていてくれるのだろうか、と時々考えたりする。

私が中高生の時英語の授業は全く面白くなかった。

特に高校時代のI原先生なんぞ、覚醒状態維持困難、などという漢字を羅列したくなるような授業だった。

テストは参考書の英文を（各１０文ほどの段落）丸暗記し、一語も間違えずに書くことができるか、という全く意味のないもの。

姉の友人は子供の頃英語塾に通っていたそうだ。

そして１週間を英語で覚えるための歌は、今でも覚えている。

月曜日だけは忘れてしまった、ということだが、その歌がこれだ。

日曜日　日曜 洗濯 タクサンデー

火曜日　火事には 水を チューズデー

水曜日　水田(みずた)に 苗を ウエンズデー

木曜日　木刀 腰に サーズデー

金曜日　金髪 料理は フライデー

土曜日　お土産 持って ゴブサタデー

秀逸ではないか！

月曜日は確か月（つき）で始まったような気がする、ということ。

この人がこの英語塾に通ったのは昭和３６年頃だそうで、まだアポロ月面着陸の前。

もしかして『月にはもうすぐツキマンデー』？

いや、そんな品のない言い方を塾では教えないだろう。

よし、月曜日の語呂を作ってみようではないか。

こういうのって、作るものでその人の為人（ひととなり）が表れますよね。

あなたも月曜日の歌を作ってみてください。

ちなみに私のは・・・

毎週 月曜 肉マンデー